感谢邀请，今天来为大家分享一下谁对他好的问题，以及和谁对他好他就和谁在一起的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
一、对谁都好的男人最可怕如果一个男人对谁都很好，那真的是很可怕的一件事，因为在他心里你不是最重要的，不是被偏爱的，甚至他可能都不是真心的爱你。女人一定要小心这样的男人。
他是妇女之友，你只是其中一个朋友
暖男和女性的关系非常好，他们受女性欢迎，并且这些女性都不分年龄。女人喜欢和他待在一起，喜欢对他说自己的心事，伤心难过的时候也喜欢他陪在身边，因为和他在一起会很舒服。
他也许心肠是好的，他对每一个女人都很好，可正是这一点出了问题，他对所有女人都好，说明他只是妇女之友，他对你也只是一个朋友，千万不要误会他对你有意思，因为他对别的女人也是这样的。
和妇女之友做朋友可以，但千万不要爱上他，因为如果你真的跟他在一起了，你会发现你会越来越痛苦，你开始恨他对每一个女人都好，你开始怀疑他不是真的爱你。
因为爱是独一份的，而他却还在不断的向别人发送他的温暖，让别的人误以为自己有机会。
他很花心
当他与你约会，与你聊天，总是在说他自己有多认真，喜欢诚实的女人，不许欺骗他。听者有意，说者无心。他跟你聊人生、聊理想，你觉得自己遇到了知音，好像命中注定，最后发现他原来不止你一个女人！
跟他在一起，你会提心吊胆，害怕哪一天就被别的女人抢走了，没有安全感。这种男人以后结婚了也不会对只你情有独钟，女人趁早放弃吧！
他比任何人都绝情
对所有人都好的人，要么是温柔的人，因为他不想伤害别人。要么是无情的人，因为他对所有人都不在乎。
如果他恰巧长的帅气、阳刚又事业有成，自然会有太多的女孩主动的投怀送抱，各种暗示挑逗络绎不绝。不管有多少女人来搭讪，他都是不主动、不拒绝、不负责、不承诺。用对女友的语气来跟每一个女人说话，在她们的每条动态下点赞，洋洋洒洒的留下精彩绝伦的评论以博眼球。
女人是感性而又渴望被疼惜的生物，如此频繁的互动，自然会让女人动了心动了情，而这时他却撂手走人了。他不想伤害别人，到头来却伤害了所有的人，但被伤的最深的还是他的女友
。所以事实是他对所有的人都不在乎，他最在乎的只是他自己，最爱的也是他自己。
二、为什么有些人总是这样:谁对他好他就欺负谁事实可能令人绝望，绝大多数人——注意，不是少数，不是半数，不是多半，而是绝大多数——都是这样的：
谁对他好他就欺负谁。
许多年前，我和一位朋友在他家看录像带。那部片子叫《烈火金刚》，葛优在里面演一个土匪二当家。有天二当家下山看上了个姑娘，就要抢过来成亲。那姑娘觉得自己命苦，半夜偷偷抹泪。那姑娘的爸爸叹气，小声说，“唉，没办法啊！人家手里有枪……”
看到这里，我那位朋友的姐姐站起来出去倒了杯水回来，颇有些鄙视地说：
“这傻姑娘，年纪小，见识少，不懂这样的才是好男人。在外面威风，回家对老婆好……唉，这二货。”
当时我们的年纪还小，颇不理解大姐的态度。后来想想，很不幸，其实大姐说的是对的。
一路走过来，放眼望去，大多数人是反过来的，
在外面唯唯诺诺，回到家里，跟家人装大尾巴愣狼，凶悍得要死……
这其实真的并不是罕见的现象。恰恰相反，这是极为普遍、极为古老、极为长存的现象，乃至于早有古语总结另外一个本质上紧密相关却看起来不太相关的现象：
斗米恩、担米仇。
可是，为什么会这样呢？
有时候，其实是很多时候，我们不得不感谢那些不弄个水落石出就不肯罢休的心理学家。时至今日，这种现象已经有了清楚的解释，这是一种相当常见的认知偏差（Cognitive Bias），并且有个确定的名字：
锚定效应（Anchoring Effect）
所谓的“锚定效应”，简单来讲，就是绝大多数人常常过份依赖、过份重视“初始值”（比如先入为主的第一印象），甚至只记得“初始值”。而这个初始值将成为其后所有判断的依据。
这就解释了为什么很多夫妻会有这样的争吵：
你对我不好了！
你当初不是这样的！
“当初跟人家看月亮的(研习更多生肖属相相冲 文章请关注:Www.hUAixIng8.Com［时候叫人家小甜甜，现在新人换旧人你叫人家牛夫人！”（貌似是《大话西游》电影台词……）
因为这些人把“好”的程度锚定在热恋时期的表现，于是，其后的“好”总是感觉没有足够好，或者反过来说，就是“不好了！”
这也能解释为什么“斗米恩、担米仇”。原本是“不给是本分，给是情分”的事儿，给一点点就是情分，且这“一点点”就成了对方的“锚定值”。以后若是比它多一点点，那就是“更大的情分”。可若是最初给了很多，虽然那肯定在当时是很大的情分，可当它成为对方的“锚定值”之后，以后再有的，更可能是“不够多的情分”……
阿摩司·特沃斯基与丹尼尔·卡内曼（Tversky, A.& Kahneman, D.）在 1974年的时候通过一系列实验理论化了“锚定效应”这个概念。
在一组实验中，参加者被要求在 5秒之内计算一道看起来简单实际上颇有难度的乘法题。第一组被要求 5秒之内心算出
1 X 2 X 3 X 4 X 5 X 6 X 8=?
另外一组被要求 5秒之内心算出
8 X 7 X 6 X 5 X 4 X 3 X 2 X 1=?
显然，这两组人都一样，没办法在 5秒钟内心算出结果，于是只能给出一个估计值。第一组给出的估计值是 512，而第二组给出的估计值是 2250，而正确答案是 40320。（论文 PDF地址：http://t.cn/RLFRrq2）
为什么会这样呢？就是因为起始数值影响了判断。
这就解释了为什么有些人，不，是绝大多数人，谁对他们好他们就欺负谁。
因为他们一直在不知不觉地被“锚定效应”所左右，把亲人、朋友对他们最初的态度作为锚定值，所以，早就没什么“可以更好的”；与此同时，他们把陌生人、非亲非故的人、甚至敌人对他们最初的态度作为锚定值，于是，并不期待对方对自己有多好，即便是”不好“也认为是正常，甚至突然稍微好一点就开始感激涕零。
许多年前，我对这种人的态度是鄙视，深刻的鄙视，我甚至认为这样的人就是人品不好……其后长期的观察总是能印证我的这种看法，他们就是最终表现得人品很差。（对，这个世界就是会自动证明你想的是对的，无论你想的事实上对不对……）
后来我彻底放弃了鄙视他人，想明白“鄙视他人”其实是一种自残。在此之后再遇到这类我过去鄙视的人，才渐渐理顺思路：
他们只不过是被认知偏差所左右的人。大多数人，不对，是所有人，最初的时候都是这样的，只不过，有一些人能走出来，从意识到这种认知偏差存在开始，进一步意识到这种认知偏差可能带来的害处，为其震惊，又因此开始尝试摆脱这种认知偏差所带来的决策失误……本质上来看，这只不过像是学会开车一样学会了一种更优决策技能而已。
不过，一般来说，过了一定岁数，还没能够纠正自己这种认知偏差的人，基本上是“没救”了的，除非他自己某一天运气好，突然有所顿悟。
因为大多数认知偏差都是相互关联、相互刺激，甚至相互巩固、相生相惜。比如，受“锚定效应”影响的人，更可能对未来的变化无感、更可能是对权威盲从的人，更可能是“表现型人格”而非“进取型人格”……
于是，遇到这种人的时候，要学会的是躲避，而不是说服——因为他们根本听不进去，即便是听到了，也会基于种种原因忽视、无视你的说辞，更危险的是，他们会不由自主地误解、曲解你的说辞，最终让你遭遇“莫名其妙、无从招架”的打击。
躲避也是一种能力，甚至是宝贵的经验。随着能力的增加，你一定能明白另外一件事：
做个明白人，确实很难，因为绝大多数人就是做不到。
所以，忙着自己挣扎出去罢，别再花时间与那样的人纠缠了。他们有很长的路要走（他们是否愿意没人知道），你不是还有很长的路想走么？
三、女生,是不是谁对他好他就跟谁走的这个问题就很片面了，肯定前提是喜欢啊，如果不喜欢对她好是种负担了，只要喜欢一切都不是问题，不喜欢什么都是问题，两个人在一起，前提也是互相喜欢，才会发自真心的对她好，这都是自然而然发生的！在追求自己喜欢的女孩时，很多男生往往会对这个女孩处处用心，事事关怀，对女孩特别好，各种节日都送礼物，发红包，平常定时不定时的各种问候关心，对她的要求更是无条件满足。我是女生我身边很多女生说女生是没有爱情的，原因是太多女生不主动都等别人追。比如说一个女生追她的人少，她又单纯，当然是对她好她就傻傻地跟别人跑了。但是分人，有些女生被第一个男生追到了，其他男生再对她好就没有用了。但是也有很多理性的女生，她们不容易受感动，所以你就会多花工夫。我是女生我身边很多女生说女生是没有爱情的，原因是太多女生不主动都等别人追。比如说一个女生追她的人少，她又单纯，当然是对她好她就傻傻地跟别人跑了。但是分人，有些女生被第一个男生追到了，其他男生再对她好就没有用了。但是也有很多理性的女生，她们不容易受感动，所以你就会多花工夫。
四、谁对我好我就对谁好的句子1、我的世界很简单，你对我好我会加倍对你好，你若对不起我那么我们无相干。
2、我就是那种男朋友对我好一点，我就特别容易满足，容易感动的人，我会把你对我的好都记在心里然后加倍的对你好，或许有人说我是傻女孩，但是我这种傻女孩也很容易感到幸福。
3、生活就是这样:爱你的人生怕给你的不够，不爱你的人，就怕你要求太多！所以你对我好我肯定加倍对你好！你对我不好，我开始不介意，次数多了，你也别指望我会对你好，哪怕一个笑脸，我都觉得浪费！
4、人心对人心，你对我好我会加倍对你好，有好多事情，人心难测。
5、经历过了一些事情之后，现在的心境，大概就是这样，你喜欢我，我也试着去喜欢你，你对我好我会加倍对你好，仅此而已。
文章到此结束，如果本次分享的谁对他好和谁对他好他就和谁在一起的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！